“Hay padres que me comentan que la homosexualidad no tiene nada que ver con su familia… Sin embargo, las estadísticas no engañan. Una de cada 10 personas son gays o lesbianas y en cada 6 o 7 familias existe un miembro que es homosexual”, afirma Sandra Giménez, psicoterapeuta familiar.
“Hasta hace poco el silencio impuesto por la sociedad, las ideas sobre la homosexualidad, las opiniones médicas, religiosas y las leyes injustas hacían que más de uno se lo pensara a la hora de declarar una condición sexual distinta. Los que se atrevían a verbalizarlo sufrían insultos, burlas, discriminación o agresiones. Incluso a estas alturas del S. XXI, en algunos círculos sociales se sigue pensando que se trata de una enfermedad”, afirma la citada psicoterapeuta.
El descubrimiento de la homosexualidad de los hijos o los nietos causa sorpresa y desconcierto en las familias. Algunas, en muchos casos, no saben cómo afrontarlo.
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La Dra. Giménez comenta que "en las terapias con padres de hijos homosexuales, lo más común es que al principio sufran y hagan sufrir a sus hijos, porque en el fondo no saben cómo actuar. Luchan interiormente contra los estereotipos impuestos por la sociedad y los prejuicios de su forma de pensar, pero poco a poco aprenden a tratar a sus hijos con cariño y respeto, y no con desprecio”.
La sexóloga y psicoterapeuta Rinna Riesenfeld ha escrito un libro titulado “Papá, mamá, soy gay”, que pretende orientar a los padres de familia cuyos hijos tienen inclinaciones sexuales distintas. La sexóloga se impuso el reto de dar a conocer sin tabúes el miedo al que se enfrentan los familiares y amigos de las personas homosexuales.
En la presentación de la obra, Riesenfield comentó que “durante mi trayectoria he oído muchas veces que los padres hablan con orgullo de las novias de sus hijos, de las relaciones de sus hijas, pero pocas veces he escuchado que una mamá o un papá digan: tengo un hijo gay ¿hay alguien que quiera hablar del asunto?”.
La referida autora añade que "cuando encontré a padres que sí hablaban de estos temas, decían que sentían la necesidad de escuchar los sentimientos de otros y de ver qué pasaba con ellos, de saber cómo manejaban la situación”.
Cómo reaccionan las familias al conocer la homosexualidad de un hijo o nieto:
Los estudios demuestran que cada padre o abuelo y cada familia reacciona de manera distinta, dependiendo de:
La información sobre la homosexualidad que tengan y/o el conocimiento sobre lo que dice la profesión médica al respecto.
La presión social en el entorno familiar, laboral y social de cada familia e incluso de cada miembro del grupo familiar.
Fases:
Eugenia Martínez, viuda de 66 años, explica la experiencia vivida en su familia. “¡Mi nieta es lesbiana!", exclama. "Hace 5 años me lo comunicó mi hija, muy angustiada al conocer la condición de la muchacha. Al principio no lo entendíamos ni ella ni yo. Pensábamos que había recibido la mejor educación en el colegio y que en ese momento estaba en una buena universidad… Mi hija me preguntaba qué había hecho ella mal como madre”.
Eugenia continúa relatando que "al cabo de unos días nos dimos cuenta de que mi nieta seguía siendo la misma de siempre, que nadie había hecho nada mal y que no dependía de la educación recibida. Mi nieta estaba, incluso, más feliz al haber sido capaz de decirlo y afrontar el tema. También me di cuenta de que era una persona normal, que no estaba enferma y que existía más gente así”.
La psicoterapeuta Sandra Giménez comenta las fases que suelen darse en estos casos: “Con la información que existe hoy, y a la que se puede acceder desde un simple ordenador, los procesos de aceptación de la realidad no son tan dolorosos, tan traumáticos ni tan largos como antes. Muchas familias tienen una reacción positiva, aunque lo habitual es que sufran un shock al conocer la noticia, se queden paralizadas y no sepan qué hacer ni qué decir”.
La misma experta añade que "este shock, que dura unos días, se alterna con una sensación de irrealidad. En este punto del proceso pueden aflorar sentimientos de culpabilidad hacia nosotros, nuestra pareja, hijo o nieto. La ira, la negación de la realidad, el silencio, el rechazo y la racionalización fatalista son sensaciones que también aparecen”.
La misma especialista distingue dos finales: “En este proceso se producen dos situaciones que son el principio del fin. La primera supone un rechazo que puede acarrear, incluso, la pérdida de contacto con el hijo o hija homosexual. En segundo lugar comienza un proceso de aceptación de la realidad. En ese momento surgen dos ideas muy claras: somos padres o abuelos de una persona gay o lesbiana y somos homófobos”.
“Llegados a esta fase -concluye la doctora Giménez- llega el momento de la reorganización familiar y la asimilación, la resignación o el conflicto latente se hacen patentes en la resolución del proceso. A partir de aquí, el desenlace dependerá de la capacidad de reflexión y también de la búsqueda de información sobre la homosexualidad de los padres, abuelos o de los miembros familiares”.
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¡Renovarse es cuestion de ACtitud!
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